Как завоевать человеческую кровать советы бывалого мистер кота

Привет, меня зовут Рыжий! Я всегда добиваюсь своего, а мой человек всегда меня слушается. Сегодня я решил провести семинар на очень важную тему: «Как завоевать постель человека и спать там целую ночь».

Дорогие котики, внимательно изучите мою инструкцию, иначе ночевать вам в коридоре или в коробке из-под обуви в гордом одиночестве.

Если вы решились на серьезный шаг — отвоевывание местечка на кровати — то должны запомнить один факт. Интересна природа человека: он терпеть не может наше присутствие в постели, и в то же время всей душой желает обнимать нас всю ночь. Странно, не так ли? Но такова человеческая душа, которую нам до конца не разгадать.

Мурррр… Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше)

Что такое человеческая постель? Это самое великолепное место в доме для кошачьего сна, наверняка его придумал очень мудрый кот. Каждый пушистый при виде кровати хочет там поспать, но наши коготки оставляют на простыне затяжки, шерсть из шубы остается на одеяле, а нашим изысканным ароматом пропитывается подушка.

По этим причинам вы можете быть не допущены в спальню. Но стоит вам появится возле кровати, когда человек только лег спать, он сразу же пригласит вас к себе!

Мы можем скрутиться калачиком у человеческих ног, показав свое великодушие, поскольку проявили снисходительность и сделали шаг навстречу.

Мы — представители Высшего кошачьего разума — должны сразу расставить все точки над «i». Кровать — это наша территория, и необходимо дать понять человеку раз и навсегда, что коробка, подстилка, кресло не подходят для полноценного кошачьего сна.

Внимание! Человек должен подумать, что вы не можете прожить без него и боитесь спать один! Тогда он, скорее всего, еще и хвастаться будет остальным представителям человеческого рода, что «мой пушистик без меня никуда».

Не буди, да не исцарапан будешь!)

Методика завоевания кровати очень проста — используйте гипноз. Когда человек занимает горизонтальное положение на своей постели, вы с гордым видом заходите в спальню, садитесь рядом с кроватью или на тумбочку и пристально смотрите ему в глаза.

Спустя некоторое время он пригласит вас разделить с ним ложе. Если регулярно придерживаться такого графика, то можно легко приучить человека, что постель ваша!

Есть другой метод — ва-банк. Сразу после завтрака отборным кормом, направляйтесь в спальню и запрыгивайте на еще не застеленную постель. Когда люди придут ее заправлять, то начнут прогонять вас. Не переживайте, подчинитесь для пущего вида! Как только постель будет убрана, то займите прежнее положение. Таким образом, человек привыкнет, что ваше место отдыха — его постель. 99% гарантия успешного исхода!

Придерживаясь простых правил, можно спать на перине. Но не забывайте о ритуале пробуждения человека!

Проснитесь пораньше, потянитесь лапками, разомните спинку и двигайтесь по человеку в направлении от живота к голове. Потопчитесь по груди, лягте на шею, а хвост уложите на лицо. Это удобно и приучает человека к подчинению!)

А ты меня еще прогоняла. Вот как я тебя люблю!

И последнее, запомните хорошенько — никогда, слышите, НИКОГДА не претендуйте на кроватку маленького ребенка.

Люди — народ суеверный, они считают, что мы можем нанести вред маленькому представителю человеческой расы. Поэтому нам остается только надеяться, что люди когда-то эволюционируют до нашего высочайшего уровня развития.

Успехов вам, мои собратья! И не останавливайтесь на достигнутом! )

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Ах кровать… Ну что может быть для нас, котиков, привлекательнее? Сегодня я поделюсь с вами, мои пушистые собратья, как завоевать полноправную возможность возлежать на этом пуховом Эвересте.

В первую очередь, помните, что нет такого места в доме, где не имеют права спать коты! Правда, есть такие места, где можно уютно устроиться исключительно в отсутствие наших людей. Есть, правда, среди нас везунчики, которым с первых дней жизни доступны все преимущества обожания человеческих особей. И даже кровать. Но, большинство людей считают следы от когтей на белье или остатки шерсти на одеяле чем-то возмутительным. Нам их, конечно, не понять. Поэтому первую попытку прилечь на заветное место следует предпринимать с умильно-покорным видом.

Как только человек ляжет в постель – тихонечко запрыгивайте и быстро начинайте мурлыкать, выражая восторг. Чем громче, тем лучше, запомните это. Пусть человек почувствует себя благодетелем, который осчастливил котика правом полежать рядом. Наивный)) Если человек вас прогнал – не расстраивайтесь, будьте настойчивы. Помните жалобный взгляд из известного мультика? Научитесь смотреть также. Беспроигрышное средство, точно вам говорю!

После того, как вам дали право находиться на постельке, тихонечко прилягте в ноги, пусть человек считает, что вас устроит и такое положение вещей. Мы-то знаем, что это не так. А они пусть думают.

Утром оцените обстановку – заправляет ли он кровать сразу или не заморачивается и уходит на работу, оставляя нам перинное блаженство. Конечно, на заправленной кровати спать не так приятно, как закутавшись в одеяло. Но все-таки лучше, чем на полу. Итак, демонстративно запрыгиваем на кровать и быстренько укладываемся. В первый раз нужно перетерпеть и умыться попозже, когда дверь за собой захлопнут. Пусть думают, что вы исключительно вздремнуть забрались.

И так следует повторять каждый день. Вечером тихонечко запрыгиваем, утром быстро засыпаем, чтобы человеческая рука постеснялась потревожить спящую милашку. И все! Эверест завоеван.

Но помните, что с этого момента на вас ложится обязанность будить человека каждое утро! Для этого, максимально выпустив коготочки, нужно протопать по спящей особи. Подойдя к лицу, можно мяукнуть или промурлыкать – зависит от крепости сна человека. Как только его глаза открылись – развернитесь на 180 градусов, чтобы хвост оказался на уровне носа и рта, и активно им помашите. Это правило необходимо применять на первых порах совместного сна. Потом будет достаточно нащупать под одеялом ногу и аккуратно, выпустив когти, цапнуть как следует. Действия повторять до полного пробуждения.

Удачи вам, дорогие мои пушистые собратья. У вас обязательно все получится.

Привет, меня зовут Рыжий! Я всегда добиваюсь своего, а мой человек всегда меня слушается. Сегодня я решил провести семинар на очень важную тему: «Как завоевать постель человека и спать там целую ночь».

Дорогие котики, внимательно изучите мою инструкцию, иначе ночевать вам в коридоре или в коробке из-под обуви в гордом одиночестве.

Если вы решились на серьезный шаг — отвоевывание местечка на кровати — то должны запомнить один факт. Интересна природа человека: он терпеть не может наше присутствие в постели, и в то же время всей душой желает обнимать нас всю ночь. Странно, не так ли? Но такова человеческая душа, которую нам до конца не разгадать.

Что такое человеческая постель? Это самое великолепное место в доме для кошачьего сна, наверняка его придумал очень мудрый кот. Каждый пушистый при виде кровати хочет там поспать, но наши коготки оставляют на простыне затяжки, шерсть из шубы остается на одеяле, а нашим изысканным ароматом пропитывается подушка.

По этим причинам вы можете быть не допущены в спальню. Но стоит вам появится возле кровати, когда человек только лег спать, он сразу же пригласит вас к себе!

Мы можем скрутиться калачиком у человеческих ног, показав свое великодушие, поскольку проявили снисходительность и сделали шаг навстречу.

Мы — представители Высшего кошачьего разума — должны сразу расставить все точки над «i». Кровать — это наша территория, и необходимо дать понять человеку раз и навсегда, что коробка, подстилка, кресло не подходят для полноценного кошачьего сна.

Внимание! Человек должен подумать, что вы не можете прожить без него и боитесь спать один! Тогда он, скорее всего, еще и хвастаться будет остальным представителям человеческого рода, что «мой пушистик без меня никуда».

Методика завоевания кровати очень проста — используйте гипноз. Когда человек занимает горизонтальное положение на своей постели, вы с гордым видом заходите в спальню, садитесь рядом с кроватью или на тумбочку и пристально смотрите ему в глаза.

Спустя некоторое время он пригласит вас разделить с ним ложе. Если регулярно придерживаться такого графика, то можно легко приучить человека, что постель ваша!

Есть другой метод — ва-банк. Сразу после завтрака отборным кормом, направляйтесь в спальню и запрыгивайте на еще не застеленную постель. Когда люди придут ее заправлять, то начнут прогонять вас. Не переживайте, подчинитесь для пущего вида! Как только постель будет убрана, то займите прежнее положение. Таким образом, человек привыкнет, что ваше место отдыха — его постель. 99% гарантия успешного исхода!

Придерживаясь простых правил, можно спать на перине. Но не забывайте о ритуале пробуждения человека!

Проснитесь пораньше, потянитесь лапками, разомните спинку и двигайтесь по человеку в направлении от живота к голове. Потопчитесь по груди, лягте на шею, а хвост уложите на лицо. Это удобно и приучает человека к подчинению!)

И последнее, запомните хорошенько — никогда, слышите, НИКОГДА не претендуйте на кроватку маленького ребенка.

Люди — народ суеверный, они считают, что мы можем нанести вред маленькому представителю человеческой расы. Поэтому нам остается только надеяться, что люди когда-то эволюционируют до нашего высочайшего уровня развития.

Успехов вам, мои собратья! И не останавливайтесь на достигнутом! )

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

«Скажи НЕТ холодной подстилке!» Как отвоевать постель человека? Практические советы рыжего кота)

Привет, меня зовут Рыжий! Я всегда добиваюсь своего, а мой человек всегда меня слушается. Сегодня я решил провести семинар на очень важную тему: «Как завоевать постель человека и спать там целую ночь».

Дорогие котики, внимательно изучите мою инструкцию, иначе ночевать вам в коридоре или в коробке из-под обуви в гордом одиночестве.

Если вы решились на серьезный шаг — отвоевывание местечка на кровати — то должны запомнить один факт. Интересна природа человека: он терпеть не может наше присутствие в постели, и в то же время всей душой желает обнимать нас всю ночь. Странно, не так ли? Но такова человеческая душа, которую нам до конца не разгадать.

Что такое человеческая постель? Это самое великолепное место в доме для кошачьего сна, наверняка его придумал очень мудрый кот. Каждый пушистый при виде кровати хочет там поспать, но наши коготки оставляют на простыне затяжки, шерсть из шубы остается на одеяле, а нашим изысканным ароматом пропитывается подушка.

По этим причинам вы можете быть не допущены в спальню. Но стоит вам появится возле кровати, когда человек только лег спать, он сразу же пригласит вас к себе!

Мы можем скрутиться калачиком у человеческих ног, показав свое великодушие, поскольку проявили снисходительность и сделали шаг навстречу. 🙂

Мы — представители Высшего кошачьего разума — должны сразу расставить все точки над «i». Кровать — это наша территория, и необходимо дать понять человеку раз и навсегда, что коробка, подстилка, кресло не подходят для полноценного кошачьего сна.

Внимание! Человек должен подумать, что вы не можете прожить без него и боитесь спать один! Тогда он, скорее всего, еще и хвастаться будет остальным представителям человеческого рода, что «мой пушистик без меня никуда».

Методика завоевания кровати очень проста — используйте гипноз . Когда человек занимает горизонтальное положение на своей постели, вы с гордым видом заходите в спальню, садитесь рядом с кроватью или на тумбочку и пристально смотрите ему в глаза.

Спустя некоторое время он пригласит вас разделить с ним ложе. Если регулярно придерживаться такого графика, то можно легко приучить человека, что постель ваша!

Есть другой метод — ва-банк. Сразу после завтрака отборным кормом, направляйтесь в спальню и запрыгивайте на еще не застеленную постель. Когда люди придут ее заправлять, то начнут прогонять вас. Не переживайте, подчинитесь для пущего вида! Как только постель будет убрана, то займите прежнее положение. Таким образом, человек привыкнет, что ваше место отдыха — его постель. 99% гарантия успешного исхода!

Придерживаясь простых правил, можно спать на перине. Но не забывайте о ритуале пробуждения человека!

Проснитесь пораньше, потянитесь лапками, разомните спинку и двигайтесь по человеку в направлении от живота к голове. Потопчитесь по груди, лягте на шею, а хвост уложите на лицо. Это удобно и приучает человека к подчинению!)

И последнее, запомните хорошенько — никогда, слышите, НИКОГДА не претендуйте на кроватку маленького ребенка .

Люди — народ суеверный, они считают, что мы можем нанести вред маленькому представителю человеческой расы. Поэтому нам остается только надеяться, что люди когда-то эволюционируют до нашего высочайшего уровня развития.

Успехов вам, мои собратья! И не останавливайтесь на достигнутом! )

Понравилось? Обязательно подпишитесь на нас в OK, VK, Дзен и FB

Как завоевать человеческую кровать: советы бывалого Мистер Кота

Я опытный и матерый кот. И сейчас я дам вам несколько советов о том, как быстро и эффективно завоевать самую главную стратегическую высоту в доме – постель хозяев. Или мы, или они! И лучше – мы, иначе ночевка в коридоре под дверью спальни нам обеспечена!

Нужна ли вам человеческая постель или не нужна, мне все равно, это ваши интересы и ваше дело. Вы данную проблему и будете решать. Но если вы ее решать будете, то встанете перед недвусмысленной дилеммой, идущей к нам от людей. Представляете, наши люди одновременно терпеть не могут, чтобы мы спали на их кроватях, и, одновременно, страстно желают этого. Странно, не так ли? Но такова их природа, есть даже пословица – «человеческая душа – потемки!».

Человеческая постель – это самое прекрасное место для кошачьего сна, которое только придумано на этом белом свете. Пожалуй, я лягу здесь – говорит каждый кот, вошедший в спальню и узревший это перинное блаженство. Однако в этой перине ваши коготки будут всегда застревать, оставляя там затяжки, шерстинки шубки оставят на простынях улики против вас, а подушки могут пропитаться вашим прекрасным кошачьим ароматом. Оттого-то люди и не желают, чтобы мы – кошки спали на их одеялах и белоснежных подушках, устраивая жесткие запреты на это. Но в силу своей противоречивости, когда они с нами лягут в эту свою перинную роскошь, то они всегда будут приглашать нас к себе в компанию. И мы можем лечь в их ногах, свернуться калачиком и спать, проявив великодушную снисходительность к их глупым капризам. Ведь это не они нас позвали, а мы изволили к ним прийти.

Нам, представителям Высшего кошачьего разума, проблема постели особенно актуальна. Ведь в связи с тем, что люди, как более низшая раса, так и не определились в решении этого вопроса, мы должны сами решать за них. Наша ли территория – кровать, или не наша? Решайте этот вопрос сами. Если вы больше любите спать в постели, а не использовать для этих целей коробку из под обуви или кресло возле телевизора – то дайте это понять людям сразу и навсегда.

Возможно, это людям понравится, и они будут ошибочно считать, что вы не можете без них прожить даже ночь. Он еще хвастаться будут перед сее подобными, рассказывая всем про то, что их рыжий / черный / полосатый котик спит по ночам с ними. А некоторые даже могут добавить, что котик их будит по утрам. Такое случается, если Вы посчитаете нужным произвести обязательный обряд посвящения в утро – пройтись максимально напряженными лапками по их телу, в направлении: живот, голова. Не забудьте о том, что завершить обряд нужно обязательным укладывание пушистой попы на шее, с ритуалом засовывания хвоста в род хозяину.

Методика резервирования и закрепления за собой места в кровати проста до безобразия. Для этого нужно лишь ознакомить людей с вашим распорядком делового дня. Обязательно появляйтесь в спальне с важным видом и гордо поднятым хвостом утром и вечером, тогда, когда люди уже заняли свои места в постели. Тогда главный из людей обязательно пригласит вас разделить с ним ложе. Если вы приучите их таким образом к данному графику, то больше никаких проблем у вас с этим не возникнет. Постель ваша!

Есть также второй вариант. После того, как вы позавтракаете отборным кошачьим кормом, не откладывая ни минуты, идите сразу же в спальню, запрыгивайте не еще не убранную постель. Когда люди придут ее застилать, они вас прогонят. Для виду подчинитесь им, но когда кровать будет убрана, то грациозным прыжком займите свое прежнее место и отдыхайте. Поверьте, этот способ имеет эффективность в 90 процентов из ста!

Однако внимите моему предупреждению! Если в доме в наличии маленький ребенок, то НИКОГДА не вздумайте спать в его постельке, даже не подавайте на это намеков. Наивные люди верят в миф, что когда-то давно один из их детенышей погиб из-за того, что кошка задушила его, заснув на детском лице. Это полный бред, как мы все знаем, ведь мы никогда не ложимся у человеческого лица. Однако люди – все еще незрелая и примитивная раса нашей планеты, их разум в самом начале великого эволюционного пути и они все еще верят в мифы и легенды. Учтите это, взаимодействуя с ними.

Успехов вам, мои собратья в процессе занятия стратегической высоты!

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
– липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
– нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
– мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.h tml
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме – это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется – побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк “жу-жу петс”.

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: “Абузююююю-зы!” и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: “кото-юмор”. Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

Как завоевать человеческую кровать: советы бывалого Мистер Кота

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
– липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
– нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
– мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

tanya_kuznetsov

http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
автор

eilin_o_connor
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
– липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
– нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
– мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме – это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется – побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк “жу-жу петс”.

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: “Абузююююю-зы!” и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

• (0)
• живопись (4)
• животные (17)
• жизнь (47)
• здоровье (189)
• Кино (33)
• кот Федор (4)
• красота (49)
• литература (13)
• музыка (48)
• мысли (56)
• непознанное (34)
• пес Рэм (2)
• праздники (14)
• природа (61)
• сад (13)
• психология (61)
• путешествия (21)
• рецепты (107)
• сад (7)
• собаки (8)
• тесты (4)
• философия (3)
• финансы (3)
• фитнес (11)
• футбол (8)

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить

на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -— могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк “жу-жу петс”.
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: “Абузююююю-зы!” и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Оцените статью: